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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
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El bombero no tiene ni idea

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Cuando alguien tiene una ocurrencia poco ocurrente se suele utilizar la expresión  “tienes ideas de bombero”  e incluso para enfatizar más lo absurdo del asunto se llega a decir  “tienes ideas de bombero jubilado/retirado”. Recordaréis el incendio de Notre Dame y probablemente también que uno de los cuñados más internacionales, Donald Trump, publicaba en Twitter que a lo mejor utilizando tanques de agua se podría apagar el incendio. Seguro que sí, pero por si acaso no sabéis inglés, os traduzco su tweet. “ Estaba en la casa blanca tocándome los eggs tan ricamente y he visto el incendio en la Fox, el único canal sin Fake News. Igual si utilizan aviones cisterna se podría apagar. No me hagáis ir para allá y poner orden” . Es una traducción libre, pero viene a decir básicamente a los bomberos gabachos: “anda, quita, que ya lo hago yo, de un soplido lo apagaba yo. Inútiles estos franceses. Allá voy”. Lo de apagar un fuego con aviones cisterna o incluso con agua del rio no se ...
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Y el óscar para la mejor promesa electoral goes to….

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Estamos otra vez en esos días en los que nos sentimos cansados, nos duele la cabeza, hinchazón (no me hagáis especificar de lo que se hincha), cambios de humor… Es como tener la regla (como si yo supiera lo que es tener la regla) pero durante más tiempo. ¡Estamos otra vez a las puertas de la fiesta de la democracia! Nos gusta tanto la fiesta que oootra vez estamos votando. Y vienen todas seguidas. Las municipales, europeas, generales, la copa de la UEFA, la lotería del padre, del hijo… El caso es que he estado estudiando todos los programas electorales. Partido Obrero Popular, Voxcialistas, Unidas Podremos ser Ciudadanas, Juntos por los Animales… Y para que votéis con conocimiento he elegido las mejores propuestas de los partidos. Alguna son mentira y la mayoría no son verdad, pero vosotros ya sois mayorcitos para saber lo que os conviene. Aviso, hay ideas de verdad, verdaderas, mucho peores que las que me estoy inventando. Desempleo Habrá trabajo para todos. Y alguno...
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Suiza, qué hermosa eres

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Como experto que soy en Suiza, hoy os voy a contar algunas cosas de la Conferencia Helvética (aunque suene a reunión de seguidores del Betis, en realidad es lo mismo que Suiza, pero en fino). Os preguntaréis desde cuándo soy experto en este país. Estuve hace una semana en Zurich. Un fin de semana largo. Unas 80 horas aproximadamente. Con menos tiempo hay gente que se saca un máster, o le dan un título de algo, así que no os pongáis exquisitos. Soy experto y punto. Vamos a lo importante. Lo de la CH, como podéis ver, significa Chuiza. Nosotros no lo pronunciamos bien porque el español no es idioma oficial allí. Poco patriotas les veo yo a los suizos. En Suiza hablan italiano, francés y alemán. Por ejemplo, Suiza qué hermosa eres sería en italiano Piu Bella que un San Luigi . En francés, la Suisse est très Jolie, y en alemán Claren que sí, guapen . ¿Os vais creyendo ya lo de que soy experto? Vamos con más datos de Suiza Hace años el país era todo campo. Lleno de vacas. V...
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Esto solo pasa en las películas

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Hay cosas que únicamente pasan en las películas. Y no hablo de que salgan animales hablando o dinosaurios, en la tele también sale cada uno hablando, y otros que pensábamos que ya estaban extinguidos… Tampoco me refiero a los superhéroes. Son cosas más o menos normales. No digo que pase en todas las películas, pero cada vez que alguien revienta la boca de incendios, empiezan a aparecer niños pegando brincos, riendo y terminan calados de agua. Lo que no sale es cuando llegan sus padres o cuando los tiernos infantes van a casa… “ Verás mamá. Es que ha habido una persecución de varios coches y uno ha destrozado la boca de incendios, y una cosa lleva a la otra…” Si la madre es española, lo primero que se lleva es un bofetón. “ En España no hay bocas de incendios que suelten agua ”. Si es una madre de película, le dirá sonriendo, mientras le acaricia la cabeza. “ Timmy, Timmy… Sube a cambiarte antes de que llegue tu padre. Ya sabes que a papá no le gusta que te mojes la ropa con el ag...
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