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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He ...
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Rugby: 11 cosas sobre un deporte en el que no bota bota la pelota

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Señores como castillos que se pegan por un melón. Es una de las definiciones del rugby. También está eso de que es un deporte de caballeros jugado por una panda de gente dispuesta a pasarse 80 minutos tirándose al suelo, dejarse las rodillas llenas de costras y dos dientes en cada partido (luego les salen más dientes, es condición indispensable para jugar al rugby, no todo el mundo vale). Luego hay gente que se pasa por el campo para ir recogiendo trozos de los jugadores. ¿Que por qué se pegan? A mí también me llama la atención que señores hechos y derechos (algo deshechos y algo torcidos después del partido) anden todos detrás de una pelota. Y más aún cuando tienen pinta de poder pagarse su propio balón. Y además, tampoco puede ser muy cara, teniendo en cuenta que ni siquiera es redonda. Seguro que tiene descuento o algo. ¿Y por qué se juntan todos a jugar a la versión muy masculina del corro de la patata? Voy a tratar de entender algo más sobre el rugby que el sábado...
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Descubriendo a Colón. 10 cosas que no nos han contado bien… ni mal

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No sé porque ahora le ha dado a todo el mundo por meterse con Colón. Personalmente me cae bien. Un tío que lo que más le gustaba era viajar y conocer sitios nuevos. Nos trajo el café. Tiene estatuas por todas partes (aunque algunas las pongan en el puto medio) y algo relacionado con un huevo (desconozco los detalles de qué huevo era). Tendría que documentarme un poco más pero no se puede estar a todo, y seguramente algo haría para que la gente le critique, pero estamos a otra cosa ahora.   De Colón se dice que era italiano, pero a mí me suena muy español todo lo que hizo. Un día se plantó ante Isabel (la reina) y le pidió dinero para irse a dar la vuelta al mundo. ¡Con un par de cojones! ¡Hola Reina! Que quiero que me patrocines un viaje . Vete tú ahora a pedir pasta a los reyes y ya verás qué risa. Y va la reina y se lo da. Y ni corto ni perezoso (que expresión tan bonita) se va a hacer las Américas (como las folclóricas). Sin Google, ni maps, ni nada. Y sin poder pregunt...
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Las 40 no joden, pero atormentan

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¿Os habéis dado cuenta que número tan redondo? Y que sirve para un montón de cosas. Para jugar al tute, a la brisca, para tener una crisis, para que la gente de la radio ponga siempre la misma música (los 40 siempre iguales), y los ladrones, que eran 40… nada más. Si contáramos los que hay ahora, nos faltaban números. Pero vamos al lío. El título del post es por aquellas cosas que molestan un poco. Tampoco es que te arruinen el día, pero que si no te pasan, miel sobre hojuelas (ni puta idea de lo que quiere decir, pero creo que es algo bueno). Si 10 es decena… 40 es cuarentena ¿no? Pues vamos con la cuarentena
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Me gusta, no me gusta, esta sí, esta no y otros botones de Facebook

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Como si no hubiera habido suficientes artículos sobre Facebook y el me gusta, no me gusta, me quiere, no me quiere, yo también voy a dar mi opinión. Ya sé que no me va a hacer mucho caso el señor Zuckerberg, pero hay que intentarlo. Por cierto, que vaya apellido se gasta el chico éste que inventó el Facebook. Parece un nombre de enfermedad de los nervios. "No puedo dormir y me cuesta mucho estar quieto en ningún sitio… Tiene usted el síndrome de Zuckerberg... eso, o debería dejar la cocaína". A lo que vamos, que os distraéis con cualquier cosa. Ahora en los post de Facebook puedes poner un me gusta, que es una mano como si estuvieras haciendo autostop, un comentario, que ahí eres libre para poner lo que quieras (aunque jajaja o lol son muy socorridos para decir algo sin decir nada… te he visto y no te has reído), o compartirlo con el mundo entero, o con tus amigos. Se han vertido ríos de tinta (que tópico tan horrendo y tan poco ecológico) sobre el tema. Que si h...
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Empanaos sin fronteras

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Antes de nada vamos con la definición de empanao . Es muy probable que seas uno de ellos y no lo sepas. Es como los zombis, que no lo saben, como no tienen televisión ni van al cine... O los cansinos, que no se dan cuenta que lo son. La RAE recoge empanada mental como confusión de ideas, pero no define el término empanao. No es aquel que está recubierto de pan rallado y huevo antes de realizar una fritura con aceite o estas guarrerías que hacen algunos con la mantequilla. Seguimos hablando de la cocina y freír cosas, que ya os veo venir y empezáis a imaginar a gente usando mantequilla para…. Paro que si no os lo estábais imaginando, ya os doy ideas. El caso es que un empanao es el que no se entera, el que está distraído, que está más pallá que pacá (esta definición no es la más técnica, pero es la que más se acerca a la definición real). Y hay empanaos en todas partes del mundo. Aquí no hay discriminación por sexo, raza, religión, credo o avemaría cuando serás mía. ¿...
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Yo no soy marinero, soy capitán y otras frases que usan los guiris

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Ya os contaba en un post de, ¡COÑO! hace más de tres años que los ingleses no entienden inglés . Por regla general suelen tener bastantes problemas para los idiomas. Que habrá ingleses que hablen muchos idiomas, probablemente. Y otros que lo hagan perfectamente, pero estamos hablando de la mayoría de ellos. Y da igual que lleven viviendo mil años en países en los que se hable español, que no pasarán de un vocabulario muy limitado. Suficiente para ir a un bar, y pedir algo de beber… en perfecto inglés. O las consabidas dous servesas por favour . Pero estoy siendo injusto, no sólo con los británicos, sino con todos los guiris. Aunque no hablen español, todos saben decir algo. Puede que sólo unas palabras, o unas frases, o incluso una canción entera. Por ejemplo una de los Gypsy Kings (y nadie les entenderá… como a estos señores. Que no pillo una frase entera de sus canciones en ¿español?)… Por cierto, ¿Quién es esa tal Belén a la que llaman varias veces durante la canción? ¿...
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Cosas que sólo ponen contento al que ponen contento

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Ya estamos con los titulares que no se entienden. Con lo fácil que es poner un título a las cosas. Mira por ejemplo en el cine. El Silencio de los Corderos, que trata de unas ovejas… Mejor pongo otro ejemplo. La naranja mecánica, que es sobre una fruta que le das cuerda y… tampoco.  Vamos a probar con los libros. Lolita, que cuenta la historia de una que canta y que su hermana tiene un gato que hace uyuyuyuyuy… Pues igual es más difícil de lo que yo pensaba lo de los títulos. El caso es que hay cosas, situaciones, momentos, que nos ponen contentos y que si te paras a pensar no tienen nada de especial. No has hecho nada para que pasen… No hay ningún mérito… Pasan, y ya está. Tú crees que sí, pero no. Ya verás cómo te convenzo de que no, aunque tú pienses que es lo mejor del mundo mundial en ese momento, pero es que no… Me estoy poniendo cansino y lo mejor es que… Luis Enrique deja que te explique. Esos momentos especiales que no tienen nada de especial. 
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