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Mostrando las entradas etiquetadas como vecino

Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

Alucina vecina y vecino

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Ya, ya se que en el anuncio sólo alucinaba la vecina. Pero yo no voy a discriminar a nadie y si alguien quiere alucinar, pues allá ellos, independientemente del sexo. Incluso si alguien decide no tener sexo, ellos se lo pierden. Hace mucho tiempo que os contaba cómo eran las reuniones de vecinos . Si algo bueno ha tenido el puto COVID ha sido la reducción del número de reuniones. De cualquier tipo, de vecinos y de personas normales. Que no quiero decir que los vecinos no sean personas normales. O sí… En el post de hoy os voy a contar cómo son algunos vecinos. No todos, porque hacer una lista con los nombres y apellidos de todos vuestros vecinos sería bastante aburrido y es posible que también fuera ilegal. Pero vamos a ver qué se puede hacer con ellos. Vamos allá. ¡Buenos días por la mañana! Quizá me ha faltado decir “buenos días por la mañana bien tempranito y vamos a joder al resto de vecinos”. Dios le tiene que ayudar por cojones. Por cojones y porque se levanta a la hora en

10 cosas que te pasarán si no nos votas o las amenazas electorales

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Si no me votas, me enfado y no respiras. No, no me he equivocado de frase. Lo normal sería me enfado y no respiro. Pero no, quiero decir exactamente eso, que se enfadan unos y no respiran los demás. La semana pasada os contaba el programa electoral de un partido “al azahar” y todo lo que nos prometía. Hoy vamos a hablar de lo que nos prometen que nos va a pasar si votamos a otros partidos. Ya sabéis, habrá más paro, se acabarán las pensiones (yo siempre voy a hotel o me quedo en casa), nos obligarán a divorciarnos a todos, no habrá educación (como si la hubiera entre los políticos ahora), se romperá el amor (de tanto usarlo), nos mandarán de vacaciones a Venezuela (o igual me estoy liando y es a Irán, a Grecia o a Dinamarca,… ya no sé porque hablan de todos los países menos del nuestro) y esas cosas.  Pues he hecho una lista, también al “azahar” de las cosas que nos dicen los políticos que nos podrían pasar si votamos a otros partidos. En cualquier caso, por s