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Así fue o podría haber sido

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¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He

Un rayo de cojones

Seguramente hayáis visto, leído o comentado la noticia sobre un señor alcanzado por un rayo en Tres Cantos.  La noticia recogida por la mayoría de los periódicos, como ABC , Telemadrid , El País , es, como diría Pedro Piqueras, ¡escalofriante! Pero, como somos más malos que la “droja”, todo el mundo habla ya del rayo escrotal.  El fenómeno, me refiero al rayo y no al señor que también lo es, entró por el escroto y salió por el pie. Ahora, la pregunta es: ¿Qué cojones estaba haciendo el señor para que le impacte un rayo en los huevos?  Lo de salirle por los pies, ya es de nota, porque podría haber salido por cualquier otro sitio.  Los medios comentan ahora que el hombre estaba en un descampado sobre una superficie mojada en la que impactó el rayo y probablemente las monedas que llevara en el bolsillo o la hebilla del cinturón provocaran el impacto en las zonas nobles. En las redes sociales ya se habla del rayo escrotal y quedan muy pocas bromas por hacer sobre el incidente.