Blog de Javier Merchán. Ríete tú de las fake news de Donald Trump. Me invento todos los contenidos, pero no espero que nadie se los crea.
Escribo sobre cosas importantes sin tomármelas en serio.
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He
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Yo no soy experto, pero…
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¿No tenéis la sensación de que estamos rodeados de expertos? En la tele,
expertos, en la radio, más expertos. En los periódicos, en las redes sociales,
en la calle. Vas tan tranquilo y aparece un experto para dar su opinión. Hay
más expertos que temas en los que experimentarse. Incluso nosotros somos
expertos. De todo sabemos y si no lo sabemos, siempre tenemos la opción de: “Yo
no soy experto, pero…”
Hace tiempo que os hablé de los peros
y de sus variedades. El adversativo, el copulativo el PEROgrullo, el PoromponPero
y el Pero ladrador poco mordedor. Así podría estar durante varias horas hablando
del tema como buen experto que soy…
Vale, no soy experto en peros. Ni peros, ni señales, ni en nada. Pero hay
que tirar para adelante, seguir opinando, hacer como si no pasara nada y seguir
exponiendo tus puntos de vista sobre cualquier materia. Para eso tienes un máster
en “expertez”. No, no me voy a meter en jaleos de “másteres”.
Con lo que sí me voy a meter es con los expertos que saben
de todo. A la vez no, que son muchos, vamos a darle uno por uno.
Desastres desastrosos
Ahí les tienes dando su opinión sobre las causas y consecuencias de un volcán
que entra en erupción. Por cierto, ¿Es erupta o erucciona? (O erucción es otra
cosa que solo vale para… Buscaremos un experto para este tema). También sirven
para darte una clase magistral sobre un tsunami, terremoto, un tornado, huracán
o cualquier fenómeno metrolo,meterol, meteolo… movida del
tiempo. Y sin más “dilatación”, contra viento y marea pueden pasar a hablarte
de los deportes.
¡Ha sido fuera de juego!
O mano. Ha sido mano… ¿En baloncesto? Pues sí, ha sido mano, y tarjeta roja
por llevar camiseta sin mangas. ¿Es necesario saber el reglamento para comentar
un deporte? Para un experto todo es posible. Pasamos de hablar de hockey sobre
hielo, a patinaje sobre hierba. Seguimos con la natación con obstáculos y por
último comentamos las mejores jugadas de la selección de Camerún con su típico
esquema 3-4-2-1-3 y el complementario el 9. ¡Enhorabuena a los premiados!
Un poquito de cultura
Tampoco demasiado, no vayan a pensar que eres un listillo. Que tu eres
experto de los de verdad. No un intelectual de tres al cuarto. Ya hemos opinado
del tiempo y de los deportes. Vamos al revés que en los telediarios. Media hora
hablando del tiempo y de las marejadillas en el Mar de Alborán (y tú, y tú, y
tú, y solamente túúúúúúú), otra media hora de la renovación de Sergio Ramos y
ahora ya la cultura. Nos toca opinar del precio que ha alcanzado ese cuadro de
Monet, o Manet, o alguno de esos que pintaban cosas, en una subasta. O de la
última exposición retrospectiva de Picasso, Chagall o Modigliani… ¿Modigliani no
cantaba canciones como las de Sergio Dalma?
Música maestro
Que has visto un par de veces el concierto de año nuevo y ya te crees que
controlas de música clásica. El concierto es ese de las palmas palmitas con el
tirorí, tirorí, tirorí, chan, chan. No,
no todos los que llevan chándal son raperos… Tener la discografía completa de
Camarón y Rosalía no te convierte en un flamencano, flamengotorrinolaringologo….un
flamenquín
¡Como lo vas a
hacer así!
Si quieres ver expertos, publica en redes una foto de una paella. Van a
aparecer por doquier (que significa por todas partes). ¿Carne? ¡Pon más pescado!
Eso es arroz con cosas. ¡Esas cosas no llevan arroz! Ese vino no matrimonia (o
marida) con la paella. También sirve
para cualquier plato típico de una región como el pisto manchego, el pulpo a la
gallega, el cocido madrileño, gazpacho andaluz, migas extremeñas y chorizo de
León (lo más difícil es convencer al león para cortarlo en pedazos…Y a saber
qué parte le cortas para hacer chorizo). Mira la opinión del experto.
Esto sí que es un peliculón
Desconfía del que te recomienda ver una película con esa frase. “Menudo
peliculón”. Esto vale para “Chufas chu furious 12” como para Torrente 4
o La guerra de las Galaxias 4 si empiezas por el principio o la decimo séptima
si cuentas por el final. El caso es que tampoco te puedes fiar de los expertos
de verdad. La obra de arte puedes ser una de esas en las que los protagonistas
se miran durante 20 minutos frente a una ventana en la que hace un tiempo de
mil demonios. Aquí sí hay un experto de verdad.
-"Desgarradora. Magnífico film" (New York Times). -"Irrepetible" (Fotogramas) -"Única. Excelente" (Le Monde). -"Una puta mierda" (Mi padre).
Yo creía que los politólogos eran esos sonidos “cachondos”
que te descargabas para poner en el móvil, pero resulta que es mucho peor. Son
señores que te explican las movidas de los políticos. A la diestra de la
derecha, derecha, centro liberal, centrocampista, izquierda, marxistasocialistaseparatistacastrista
y otras cosas que terminan en ista, como dentista y malabarista. Algunos te explican
quién va a ganar las elecciones una vez que han contado todos los votos. Y aun
así, se equivocan.
Asuntos exteriores
Un experto que se precie igual te comenta asuntos exteriores,
como interiores. La situación en Oriente próximo, en Oriente medio, el lejano
oriente, Murcia qué hermosa eres. No se les escapa ningún detalle. Un experto
bueno de verdad te puede contar los planes del ministro de economía finlandés, los
detalles de la reunión bilateral entre Israel y Egipto… Eso sí, no les
preguntes cómo se llama el Primer Ministro de Portugal. ¿Alguien en algún
momento ha sabido cómo se llaman el que manda en el país vecino? No, no vale O
Primeiro Presidente do mais grande Republica (léase ggggepública) do mondo mundial.
Eso sería Brasil 😉
Pero no voy a ser injusto con los expertos. Hay gente de
verdad que sabe de lo que habla y de la que se puede aprender mucho. No son los
típicos tertulianos que creen saberlo todo. Yo me fío de esos que están en la
sombra, que comparten su sabiduría en WhatsApp o en Twitter. Esos que se han informado,
leyendo un par de artículos en Internet y te pueden demostrar que la tierra es
cuadrada y que los murcianos conquistarán el mundo entero…
A veces, cuando me pongo a pensar sobre qué escribir en el blog, se me ocurren muchas cosas. Luego me doy cuenta de que alguien ya ha escrito sobre ello, y el cabrón o cabrona lo ha hecho mejor. Otras veces tengo una idea y cuando llevo un buen rato escribiendo, me digo “pero si de esto ya he hecho un post”. Y otras veces, directamente no pienso. Esta vez voy a escribir sobre cosas que ya se han escrito. Pero vamos a hacerlo de otra manera. Y os explico por qué. Pues “resultadeque” estaba leyendo una crítica de una película y no terminé de entender si me estaban recomendando verla, si era muy mala, o me comprara un Opel Corsa. No comprendí nada. Yo creo que los críticos de cine, como escriben a oscuras en la sala de cine, pues luego no entienden lo que han puesto y tienen que inventar, y de ahí lo de “la levedad inescrutable del personaje tiene connotaciones que nos recuerdan el sufrimiento crónico de la sociedad en un ambiente que recela de todo…” Y ahí estás tú l
Esta semana no me voy a meter con las cosas religiosas, a pesar del título (y de que a veces te ponen las cosas a huevo). Aunque los que pintan algo en la iglesia (no me refiero a la señora que hizo el garabato en Borja), se metan en las cosas de los demás, no lo voy a hacer yo. No hagas a los demás que te hagan como yo quiero al prójimo… (Creo que es algo parecido, pero es que ese día me cambié a Ética y me perdí la clase de “Reli”). Esta semana os quería hablar sobre los nombres. Pero no el nombre del padre o del hijo (de verdad que hay nombres de hijos que son para matar al padre y para que le dé un ataque al Espíritu Santo. No tenéis más que pensar en algún Kevin Costner de Jesús, “Yosuas” y Samantas). Hablaremos de los nombres comunes. Hay padres hijos de… Porque vamos a ver ¿Quién pone el nombre de las cosas? A los animales, a las flores, a las ciudades… ¿Dónde está el responsable? ¿Con quién hay que hablar para que se ponga orden? ¿Y qué es este sindiós de
¿Habéis recibido alguna vez un mensaje de WhatsApp de alguien que no conocéis? ¿Nunca? Un chico me había conocido en una discoteca y quería volver a verme. Le había dicho que me llamaba Susan. Y ahí le tenías, buscando a Susan desesperadamente. Estuve a punto de llamarle y quedar. Pero resulta que nos habíamos visto en un garito de Houston. Claro, ahí teníamos un problema. Típico de Houston. El caso es que, como ya sabéis, yo no me llamo Susan y nunca he estado allí (eso no lo sabíais). Así que tuve que declinar la oferta. En otra ocasión me escribieron para comprarme un reloj. Que yo al mío le tengo mucho cariño, pero es que me ofrecían 10.000 francos suizos. Lástima que no tengo ningún Rolex a la venta. Otros me escriben para cambiarme de compañía. Con lo que me gusta a mí la compañía que tengo. Que no les cambio por nada del mundo. Buena gente, amigos de sus amigos y siempre están ahí. O aquí. Según el momento. Ya me entendéis. Pero esta semana, me pasó una cosa notable. He
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