Menudo cuadro o escribir por amor al arte

Seguro que habéis oído eso de que las paredes oyen. Estoy convencido de que tienen que escuchar cada cosa. Y es muy probable que los cuadros hablen.

Ahí tenemos a los cuadrógrafos o cuadrólogos explicándonos qué quiere decir el artista en su obra, qué representa cada figura, el porqué de utilizar los diferentes colores. Pero nadie le ha preguntado al cuadro directamente. Ni al protagonista del cuadro cómo se sentía en ese momento. O si les gusta el título que le han puesto.

En el post de hoy intentaré acabar con el misterio de algunas de las obras más importantes del arte mundial. Te advierto que lo de pintar no es nada sencillo y hay cosas difíciles de explicar.

¿No había otra cosa de postre?

Tenemos un paraíso para nosotros solos. Carne, pescado, toda clase de frutas y nos dicen que lo único que no podemos comer es la jodía manzana. ¡Joder Eva! Yo que sé… Una papaya, un plátano, arándanos, aguacates… algo hípster de lo que se lleva ahora. ¿¿¿Pero una manzana???

¿Tú en tu casa pintas en las paredes?

¿Te parece bonito? Quito el gotelé para tener una casa moderna y a ti no se te ocurre otra cosa que ponerte a hacer dibujitos en la pared. Ni jeroglífico ni jeroglífica. Ya tienes los crucigramas del periódico. Además, búho lleva h. ¡Que ganas tengo de que te compres tu propia pirámide!

La concha de…

Y así fue el nacimiento de Venus. Ni Big Bang, ni polvo cósmico, ni polvos normales. Los planetas son así. Un señor y una señora soplan y resoplan y al cabo del tiempo sale alguien de la concha…. Que a lo mejor tampoco es tan diferente de cualquier otro nacimiento… Mejor lo dejo aquí, que me estoy metiendo en jardines.

Llave en mano

Pues aquí tienes las llaves del apartamento de Torrevieja. Lo que no me habías dicho es que eráis tantos de familia. Ahí os voy a tener que cobrar suplemento por mascotas. Y me lo dejáis recogidito todo, que la segunda de septiembre tengo otra familia alquilada.

La turra que me está dando

¿Se puede saber qué le habré hecho yo a este señor para darme esta paliza? Me cago en todos tus muertos. Me cago en todos tus muertos uno a uno. La tabarra que me estás dando, virgen santísima. ¿Pero yo qué te he hecho a ti vamos a ver? Y de ahí sacaron la frase para Amanece que no es poco.

Así tan pequeños, están para comérselos

Saturno. Que es solo una forma de hablar. No hay que tomarse las cosas al pie de la letra. Que yo había hecho una paella y ¿Ahora qué? ¿Me la como yo? Que la paella es mínimo para dos personas.  

Vamos a hacer cuentas otra vez.

Es la última cena en este sitio. Nos han vuelto a cobrar los chupitos. ¿Pues no eran cortesía de la casa? Y tú Judas, no te escaquees, ¿Qué quieres decir que las 30 monedas son tuyas? Repasa otra vez Juan, que no puede ser este precio por un poco de pan y vino. ¿Cuántas botellas habéis pedido?

Y no ha pitado ni penalty

Casi me lo matan y el árbitro no ha pitado nada. Ha sido dentro del área segurísimo. Que lo miren en el VAR… ¿Qué no hay VAR en esta época? Bueno, pues el cuarto árbitro.

La última y para casa

Te lías, te lías y lo que iba a ser una noche de tranquis, mira en lo que se convierte. La última vez que salgo… hasta el fin de semana que viene.

¿En qué quedamos? Sonrío o no

Leonardo. Me tienes aquí en mitad del bosque y aún no te has decidido si sonrío o me quedo sería. ¿Y qué hago con las manos? ¿Me tapo el reloj digital? Con lo chulos que son los botones de la calculadora.

Pues yo prefiero el chándal para estar por casa

Que sí, que somos meninas y tenemos que guardar las formas, ¿Pero para ir por casa no hay nada más cómodo? No te digo ir en pijama todo el día y tirarte en el sofá mirando Instagram, pero algo más sencillito.

Froilán y familia

Lo que llama la atención del cuadro es lo que se parecen todos a Froilán de Todos los Santos. Por eso es una obra de arte, porque se pintó siglos antes de que naciera el que será nuestro próximo rey…  y si no, al tiempo.

Fan antes de que fuera mainstream

Otro adelantado a su tiempo. El Caballero de la Mano en el Pecho... en su pecho, que este señor era muy serio y no ponía manos en el pecho de nadie. Eso sí, muy fan de Star Trek. Larga vida y prosperidad.

¿Pedimos el cambio?

Para mí que no está fingiendo. Que 20 minutos sin respirar no puede ser teatro. Yo creo que deberíamos pedir el cambio y no esperar hasta el segundo tiempo.

Menos gritos, Milagritos

Vamos a ver ¿Qué te pasa ahora? No me digas que tienes otra crisis existencial, que el universo está contra ti… Todos los lunes con lo mismo. Hasta las narices que aguantar tanto drama. Que me tienes muy harta. Al cole ahora mismo que ya has tenido más vacaciones que un político.

No todo van a ser cuadros. También hay algunas fotografías que tienen su historia.

Ni unas almendras, ni nada

Ganas una guerra. Que vale que no fuera la primera, pero es la Segunda Guerra Mundial y lo celebramos sin una cervecita, ni unas almendras. Y ni encenderme un purito me dejan. 

Les dejaron plantados

El dinero no crece en los árboles, pero hay personas que las plantas y mira… Señores que se van por las ramas.

¡Qué bomba, ni que bomba!

Como seguro que hay gente que no sabe quién es Fraga (el señor del centro en calzoncillos) y por qué la foto es famosa, habrá que explicarla. Antes de que King África se hiciera famoso por la bomba, este señor, Ministro en aquella época, ya tenía movimientos sexis. Un adelantado a su tiempo que quería demostrar que era seguro bañarse en la playa y que no había que preocuparse por la radioactividad.  Y lo de Chernóbil, una mariconada.

Y no había otro sitio para ver el partido

Se está poniendo imposible lo de ir a ver un partido de fútbol. Y no te creas que es un partido de la championlí ni nada. Y casi hay que pedir una hipoteca para la cervecita (sin alcohol) y el bocadillo (con dos lonchas transparentes) de jamón.

Jaque mate

Si Majestad, la Reina puede moverse en cualquier dirección, pero no hace falta eliminar peones de esta manera para jugar al ajedrez.

El sirenito

Albert, lo listo que eres para algunas cosas y lo tonto para otras. Deja de hacer el bobo. No eres el sirenito. El pantalón corto te queda fatal y para ser un guiri auténtico, te faltan los calcetines con las sandalias.  

Mucho mejor que Johnson and Johnson

Palabrita del niño Jesús que estos señores se llaman Harley y Davidson y son los creadores de la famosa marca de motos. No tan populares como Ves y Pino pero casi casi.

Peluquería Patxi

¿Buscas un buen corte? No busques más. Rápido, pis pás.  Si no quedas satisfecho, te devolvemos la cabeza.

Y sobre todo ten cuidado con no mezclar la ropa de color

No te compliques la vida y lava siempre a treinta grados. No te olvides de poner suavizante.

¿Y ahora qué?

Ya he dicho lo del paso del hombre y lo de la humanidad. ¿Ahora qué? Que aquí tampoco hay mucho que hacer y tiene pinta de estar todo cerrado. 

Pues nada. Seguro que hay fotólogos y cuadrógrafos que no están de acuerdo con los comentarios, pero todo lo he hecho por amor al arte 😊