Batman arreglando las cortinas

Creo que en algún momento debería ir a mi psiquiatra y que me hiciera un reconocimiento. También sería muy bueno tener psiquiatra para que me conozca, y luego ya, cuando vuelva a consulta, que me reconozca, pero esa es otra historia.

Lo del señor psiquiatro o señora psiquiatra, que para reconocerme me da un poco igual el sexo del especialista o especialisto, viene por lo del título. ¿A quién se le ocurre imaginarse a Batman arreglando las cortinas de su casa? Que es un señor superhéroe que tiene otras cosas que hacer como desfacer entuertos, luchar contra el mal, y hacer cosas propias de un señor rico que hace películas y series.

Con lo amargao es Batman (que sonríe menos que la mujer de Donald Trump…. Bastante tiene la pobre) como para ponerle a medir cortinas, poner el bajo, sacarle la sisa, hacer pespuntes y esas cosas que se les hace a las cortinas para colgarlas.

Y en esas estaba yo, arreglando cortinas, cuando me dio por pensar en Batman y en todos esos protagonistas de películas haciendo cosas de la gente normal. Porque Batman a lo mejor nunca tiene que coser el dobladillo de una cortina, pero seguro que ha tenido que sacarse el carnet de conducir, por muy Batmovil o Baticao que conduzca. Y estudiar las señales de tráfico. Que en Gotham impera el mal, pero también hay que cumplir con las normas de circulación.

Así que me dio por imaginarme algunas otras cosas….

007 pidiendo una hipoteca

Es probable que viva de alquiler, o que con el cargo de agente secreto te den una casa. Aunque no le veo yo en un cuartel, siendo vecino del resto de agentes. En el primero vive 001, en el segundo 002... 007 por mucha licencia para matar que tenga, en algún sitio tendrá que vivir. Y pensar en la jubilación e invertir el dinero que ha ganado con sus cosas secretas. “A ver señor Bond, James Bond. ¿Tiene algo ahorrado? Necesitaría ver sus últimas nóminas. Y es imprescindible que se haga un seguro de vida con nuestro banco”. Y claro ahí es cuando empiezan los problemas, porque al ser un agente secreto lo del seguro de vida es difícil que te lo haga nadie. Ni Santa Lucia, que mira que era buena persona y te conserva la vista, pero con ver el curriculum de James Bond no hay seguro que valga.

Spiderman sacándose el pasaporte

¿O es que no tiene derecho a viajar por el mundo mundial? Y no todo el tiempo va a estar colgado de los edificios y disfrazado de hombre araña. Lo que no sé yo es como se van a tomar los señores cuando entre un tipo con algo parecido a un pijama, diciendo que se llama de nombre Spider y de apellido Man. Este pollo se queda sin pasaporte como me quedé sin abuela.

Sí, si van al baño

Es probable que os preguntéis cómo hacen los superhéroes para ir al baño. Pues como todos, pero ellos empiezan por bajarse los calzoncillos y luego se bajan los pantalones. Al revés que la gente normal. Lo que hagan dentro, ya es cosa suya. No me voy a meter en la vida de los demás. Que todos tenemos nuestras movidas, por muy Superman que seas.

Hulk en El Corte Inglés

¿Otra vez a comprar camisas? Que nosotros encantados de que vuelva, señor Increíble… ¿O le puedo llamar Hulk? No le saldría más a cuenta llevar unos pantalones de licra. Que eso cede y es más difícil de romper, pero vamos que allá usted. ¿Va a pagar en efectivo o con tarjeta de El Corte Inglés?

Wonder Woman planchando

Mucha ropa no es que tenga la chica. Ojo, que no la estoy llamando fresca ni mucho menos. Más destapado va Tarzán y nadie la dice nada. Ya hablaremos de él más tarde. Y ahora, para seguir metiéndome en jardines, la única superheroina de la que hablo, la pongo a planchar. Pues mira, que no planche y santas pascuas plim. Por cierto, ¿Sabes cómo seca la ropa?

Eduardo Manostijeras tendiendo la ropa

Vamos a dejar a los superhéroes tranquilos. Os imagináis a Eduardo tendiendo la ropa? Que también podría ser peor y verle en el baño intentando… bueno, ya sabes. Tendrá alguien que se la… Mejor lo dejo aquí.

El poder de Cristo te….

¿Otra vez se te ha olvidado la frase? Así no te haces exorcista en la vida, Damian. Y ya puedes apretar con el latín que como no espabiles no te comunicas con el demonio. Rosa, Rosae no es suficiente. Me vas bendiciendo un par de litros de agua y me copias cien veces, el poder de Cristo…

Los Soprano en el Carrefour

Yo tampoco me imagino a Pavarotti, Carreras o Plácido Domingo comprando yogures de sabores en el Carrefour. Me refiero a los de la serie. Que por muy mafiosos que fueran, también comían. Salían bastante a comer fuera, pero al menos, los Krispies de Frosties, o las tostadas habría que salir a comprarlas.

¿Qué silbarían ahora en Verano Azul?

Os acordáis de la canción que silbaban en Verano azl ¿verdad? Cómo olvidarlo si la repiten todos los veranos. Ahora cantarían algo de “reguetón”, o una de Rosalía… Yo apuesto por esta… aunque fueran un poco despacito… Tenía que hacerlo 😊 … ¿Y el problema que tiene esta gente para pronunciar las erres?

Deja de tocar ya Sam

Me gustaría ver el contrato que tenía Sam en el café de Rick. Todo el día tocando el piano el hombre. La tocaba una y otra vez y él solo. Y con pluriempleo, tocar y cantar. Sábados y domingos. Me pregunto si también se sabía la de Paquito el chocolatero o el Ave María cuando serás mía.

Señor Kelly, ¿Se ha duchado vestido?

A ver cómo explica Gene Kelly lo del traje después de cantar bajo la lluvia. Y es que cuando uno está enamorado hace muchas chorradas, pero que tenía paraguas. Que no había salido a cuerpo gentil (me encanta esta expresión). El caso es que por la tontería de ponerse a bailar se ha cargado el traje. Que se puede cantar sin bailar. Mira Julio Iglesias, por ejemplo… No, no es un buen ejemplo, tampoco sabe cantar.

Charlot en el logopeda

El señor y la señora Chaplin preocupados por su hijo. 20 añazos y no dice una palabra. Que muy simpático, muy ágil, my simpático, pero nada. Ni un sonido. Y la señora Chaplin echando la culpa a la familia del señor Chaplin. “A tu familia tenía que haber salido. Que en la mía somos muy de hablar. Que vosotros os lo guardáis todo para dentro y hay que comunicarse más. Yo creo que es tímido… Pero ¡Di algo!”.

Ni Zorro, ni Zorr…

“Dedicarse a hacer el bien y luchar por los derechos de los más desfavorecidos está muy bien, pero aquí hay que colaborar. Que para una cosa que haces en casa y te quieres escaquear. Ni se te ocurra bajar con el antifaz, si te reconocen que te reconozcan que mira que te gusta llamar la atención. No la capa tampoco que te la manchas y la dejas siempre hecha unos zorros. Mira, haz lo que quieras, mientras bajes la basura… Y que sea la última vez que tiras el papel al contenedor del cristal”.  

Repite conmigo, My Taylor is rich

En algún sitio tuvo que aprender inglés Drácula. Que por muy vampiro que seas, los idiomas no te llegan por ciencia infusa o por beberte la sangre de un inglés. De ahí, sólo puedes sacar alcohol. El caso es que seguro que en Transilvania tuvo que ir a una academia o le mandaron a estudiar al extranjero.  Aquí le tienes contándonos algo…

¿Se ducharía Frankenstein?

Que cada uno es muy dueño de su propia higiene, pero este hombre estaba hecho de retales, y de retales de gente muerta, que ya sabemos que pasado un tiempo huelen a cerrao. Pues se ducharía aquel hombre ¿no? ¿O al tenerle en frascos de alcohol no hacía falta? Yo por si acaso no me arrimaba.

Tarzán y el gimnasio

Ya os dije que hablaría de Tarzán. Muy cachas le veo yo para haber estado rodeado todo el tiempo de monos. ¿Cuándo has visto tú un chimpancé con abdominales? (abstenerse de hacer bromas de futbolistas con bajo cociente intelectual). Yo creo que al gimnasio iba. Que no es fácil estar así de cuadrado sin hacer pesas ni nada. A clases de inglés ya no le daba tiempo, bastante tenía con ir colgado y pegando gritos.

Y ahora, voy a ir pidiendo hora para el psiquiatra. O me voy al gimnasio, aunque sea sin Tarzán, ni monos. Ya os contaré.