Si es que te tienes que reír, aunque no tenga gracia

Quedarte sin pensión no es que sea un tema de mucha risión que digamos. Menos gracia que un guiri bailando flamenco o que el recibo de la luz. Lo que sí es para descojo esbozar una sonrisa, son las soluciones que han dado los señores que mandan. 

¡Que ahorres! Si es que sois unos manirrotos, estáis gastando por encima de vuestras posibilidades. Y no sólo te dan solución, que ya es todo un detalle, sino que te dan diferentes alternativas. Y yo, que mando poco, también os voy a dar algunas ideas. No, no me deis las gracias. Es lo menos que puedo hacer por vosotros.

Eso sí, os tenéis que leer el post. Es el precio que tenéis que pagar.

Vamos con las ideas

Tengo que aclarar que estos consejos no son sólo (me niego a quitarle la tilde, soy un puto rebelde, chúpate esa Perez Reverte, me alegro de verte) para las pensiones. Es para la vida en general… aunque algunas son tan buenas ideas que son para morirse… Que ironías tiene la vida.

Empieza a ahorrar, “ahorra” mismo

¿Habéis visto lo que he hecho?… Un juego de palabras con ahorr Vale, ya os habéis dado cuenta, y tampoco es tan gracioso. El caso es que hay que ahorrar. De tu sueldo mensual, suponiendo que tengas trabajo, y que además te paguen, guárdate una parte. Pongamos unos 5000 euros mensuales… Esta solución tiene un pequeño fallo (digamos que no es “infallible”). Sólo funciona si ganas un pastón y puedes ahorrar 5000 euros mensuales. … Chicos, si ganáis 1000 euros, no intentéis este truco en casa…. Aunque os digan que ahorrar esta chupao…

Casa, comprar, ¿Alquilar, o seguir viviendo debajo de un puente?

Si es que lo queréis todo. Además de trabajo, una casa. ¿Qué será lo próximo? ¿Comer? ¿Tú sabes lo que cuesta una casa? Y los alquileres se están poniendo por las nubes. Una casa céntrica (a 10 kilómetros de la estación de metro que te lleva al centro en hora y media) es un lujo al alcance de algunos privilegiados. Y además querréis que tenga hueco para una cama y una tele (aunque sea plana y no ocupe mucho espacio). ¡Ni de coña! Mejor en casa de vuestros padres, que tanto os quieren y a los que tanto debéis (literal). Entre la hipoteca y el ahorro, ya llevamos unos 7000 euros ahorrados.

Pero si compras, ya sabes, siempre, siempre…

Coche

Aquí si que no hay discusión que valga. ¿Para qué quieres un coche con los atascos que hay? Y el seguro del coche (de pequeño creía que lo que se pagaba era el botón para que se quedara la puerta cerrada… lo mío viene de hace tiempo), y el parking… Ponte que tienes pensado comprarte un Ferrari, un Maseratti, Lamborghini, un Berlusconi (todos los coches caros tienen nombres de señores), no te lo compres. Aquí te estarías ahorrando una pasta (por seguir con la terminología italiana). Más o menos, medio millón de euros. Ya te da para tapar agujeros.

Se acabó el café, que te pones muy nervioso

Ponte que te tomas un diario, sólo, ni macchiato, capuccino, con leche de burra Barajas Adolfo Suárez u otra clase de cafés. Normal, el café de toda la vida, pongamos que a un euro. Al mes son 30 euros, al año 360 euros, por 60 años que te quedan por trabajar (la jubilación será a los 90 años cuando te toque… al tiempo), unos 21.000 euros…. Yo creo que es mejor la idea de dejar de comprarte el Ferrari.  Y sin café, se te pone muy mala leche.

No more Cigarritos

Nada de tabaco, ni un cigarrito, ni nada. ¡Caca! No. Que además se han puesto a unos precios prohibitivos. ¿Sabéis que en Irlanda la cajetilla está a 12 euros? Con la “drogaína” normal, y sólo 20 cigarros. Que por ese precio, debería llevar droga porro y un cupón descuento para el Ferrari, pero nada. El fumar se va a acabar. O puedes empezar a pedir tabaco… como hacen todos los que están dejando de fumar… Realmente lo que hacen es dejar de comprar.

No te pongas malo que es peor

Si dejas de fumar, reduces las posibilidades de ponerte malo. Si hay algo en lo que no nos gusta gastarnos dinero es en medicinas. Que igual a los señores de Bayer (¿de Munich?) o los dueños del “Fernandol” no les viene bien, pero qué les vamos a hacer. Ya hemos jodido al Señor Ferrari, a Juan Valdés, que va a tener que buscarse un nuevo trabajo. El burro ya está mirando las ofertas. 

Habrá que comer ¿No?

Eso sí, pero sin pasarse, hay que comer con moderación, y modérate con las gulas, las langostas, percebes y demás cosas raras. Si total, con lo ricas que están las lentejas, y el arroz (sin delicias ni nada), o los bocadillos rellenos de miga de pan (también conocido como barra de pan). Bueno, no te pases con el pan que engorda, y no estamos como para gastarnos el dinero en gimnasios.

La “lú”

Aprovecha el día para leer y hacer las cosas. Y por la noche a dormir. ¿Qué es eso de tener la luz de la mesilla encendida para leer? ¿O tener mesilla? ¿O tener libros? Al final, van a hacer película de casi todos los libros. Espérate un poco y que alguien te cuente la peli… porque el cine está a un precio prohibitivo.

¿Os parecen pocas ideas? Con todo lo que os he ahorrado podríais comprar a Neymar, Cristiano Ronaldo, un caballo de carreras, un cartucho de tinta para la impresora y palomitas en el cine.

No sólo para poder pagar tu pensión, también para poder pagar las autopistas, que por lo visto les gusta jugar al rescate, como a los bancos… Por cierto, a los políticos que pierden dinero, ¿Hay que pagarlos o encontrarán el dinero que perdieron?