Resumen resumido del peor año del último año

Sin ninguna duda este 2016 ha sido el peor de todos los que hemos vivido durante este año. Habrá gente a la que le haya ido bien, pero esos siempre son muy pocos y casi siempre les va bien. Y además, si quieren contarlo que se hagan su propio blog y que se lo cuenten a todos.

Todos los años, por estas fechas los medios de comunicación serios, y otros como la Razón y Un Cigarrito, suelen hacer un resumen resumidito de lo que ha pasado en 2016. Ya os advierto que tampoco va a ser algo basado en hechos… Vamos, como hace La Razón, con la diferencia que ellos no quieren hacer reír… Lo peor es que lo consiguen y además ganan dinero.

¿Vamos con el resumen?

Podría acabar muy rápido y decirte que no sabemos votar. En general, no me refiero a España únicamente. Es una cosa mundial. También que en este año se ha muerto gente que antes no se había muerto. Esto es aplicable a todos los años, pero como estamos hablando de 2016, me vale como prueba. Dicen que los años bisiestos no son muy buenos… Vamos a resumir, y para ello contamos con la ayuda de Google. A ver si tenemos suerte (chiste para los usuarios del buscador)

No sé si os lo he dicho alguna vez, pero tengo enchufe con Google. Yo empiezo a escribir la búsqueda y es como un cuñado, me sugiere cosas. Por ejemplo, comienzo a teclear la palabra “estoy” y mirad lo que hace el buscador. 

Eso sí, sin ningún criterio, lo mismo me dice que estoy enamorado, triste, o feliz. También hay posibilidades de que esté embarazada… cosas de la igualdad de género, o podría ser que me hubiera enamorado de 4 babys… Así del tirón, de cuatro, nada más y nada menos… Me comunican que no soy el único al que Google le sugiere cosas… Yo que creía que era especial…. Ahora sí que me siento triste…. Y un poco embarazado… lo de las cuatro babys, todavía no lo contemplo.

Para continuar con el resumen me voy a fiar con el resumen que ha hecho Google. Que si el Brexit, Pokémon Go, Trump, Juegos Olímpicos, iPhone 7, Prince, Leonard Cohen, David Bowie….

El Brexit

Llegó el primer Ministro de las Gran Bretañas e Inglaterra, y otras partes en las que llueve, que si querían quedarse en la Unión Europea. Y los ingleses que, a veces, son muy educados, contestaron. Lo que pasa es que dijeron que No, que “zenquiu” pero no. Que prefieren estar solos, que ellos ya tienen bastante con lo suyo. Que ya cuando haga sol, ya se pasan por España, o Grecia, pero que eso de que vayan extranjeros a su país que no les mola tanto… Si total, allí no hay nada que ver, y no hay sol, y la paella tiene chorizo… ¡Chorizo! Y va el primer Ministro y dice que se enfada y no respira y que se va y ponen a una señora para que se coma el marrón (brownie, lo llaman allí), y la señora, pues le toca hacer amiguitos ahora… pero no le hablan porque se han enfadado con ella. Ahí la tenéis mirando a ver si la “ajunta” alguien.

Brexit, in a single shot. This morning at the EU summit. pic.twitter.com/1WlKeekRQy

— Daniel Sandford (@BBCDanielS) December 15, 2016

Pokémon Go

Todos sabemos ya lo que es ¿verdad? Un juego en el que… hay que, tienes que… Se hace difícil explicar algo cuando no tienes ni idea de lo que es… Se nota que no soy político, ellos lo hacen todos los días y encima cobran por ello. El caso es que es un juego en el que tienes que buscar unos bichos de colores y cazarlos con el móvil. Pero ni son bichos de verdad, ni te los puedes comer, ni tenerlos de mascota ni nada. Dicen que es todo virtual… o sea que te están tomando el pelo, pero al decir que es virtual no te sientes tan idiota.  Porque ya me diréis que sentido tiene pasar el día, tú y 100 millones de personas en la Gran Vía buscando un conejo, o una liebre, o lo que sea, de color amarillo con la que no puedes hacer nada… A mí me da que las teorías de Darwin y la evolución sólo servían para los animales. Los humanos vamos para atrás.  

Trump

Aún no es presidente y ya se ha metido en jaleos con los Americanos del Norte, del Sur, del Este y del Oeste. A los chinos ya les ha cabreado también… Y eso que no se entienden, que si no… Tantas encuestas, estudios, artículos, de gente que parecía muy lista diciendo que no, que no va a ganar y ¿ahora qué…? Que si la nueva presidenta va a ser Pilarín Clinton. Que si el representante republicano será Cruz, o Marco Rubio, o Bush (el hermano listo, el que fue presidente no, el otro) o… Y se los ha cargado a todos (no literalmente… todavía). Y se va a vengar de todo. Ya veréis cuando se entere de dónde está España.   

David Bowie, Leonard Cohen, Prince

Como ya os dije antes, en este año ha muerto gente que estaba viva. Es básicamente el único requisito para morirte. No puedo engañaros y decir que Leonard Cohen cantaba muy bien. Tampoco era muy alegre ni le daba el repertorio para cantarse unas sevillanas. Más bien rapeaba… muy despacito, como si estuviera leyendo, y le ponían música para ambientarlo un poco. Bowie ya era otra cosa, ¡Qué le gustaba disfrazarse y pintarse! Era como el marido de Alaska, pero sabiendo cantar, componer, y actuar…. (pensándolo bien, sólo se parecían en lo de disfrazarse) y luego ya Prince. ¿Por qué? Un tío que tocaba todos los instrumentos y lo hacía bien. Lo mismo le dabas un triángulo, que unas castañuelas, que un piano o una guitarra y ahí te sacaba una canción. Y la cantaba bien. Que si hubiera querido cantar jotas, las habría clavado, pero es que no un género que se diera por la zona de Minnesota. Son más de cantar en inglés. Rarezas de los minnest, minist, menitr.. de los de allí. En el vídeo podéis ver lo bien que se le daba la guitarra… 

Si ganara Podemos

Nos obligarían a aprender a tocar al perro y tener una flauta… ¿o es al revés? ¡Qué más da! El caso es que cerrarán todas las calles y no nos dejarán aparcar en mitad de la calle, o en doble fila, o en mitad del carril bus, como siempre han hecho las personas de bien. Y van a convertir esto en Venezuela e Irán y Cuba y Corea del Norte y Rusia, y otros países. Y todos tendremos que ir con coleta y van prohibir las corbatas y nos harán socios del Rayo Vallecano…

Youtubers

Una de las cosas que más busca la gente en Google es cómo convertirse en Youtuber. Antes el sueño de los niños era ser futbolista, o astronauta, médico.  Pero quién quiere ser algo así pudiendo tener tu canal en Youtube, y tener un montón de visitas (pero de las virtuales, de las que no tienes que sacar un café, ni pastas, ni nada) y dices cosas como cool, lol, flow, y otras que tengan muchas oes, ¿o se dice “oses”?  Eso sí, te arriesgas a que te den un bofetón con la mano abierta… Y es que a la gente le sienta muy mal que un niñato les insulte por la calle y encima quiera forrarse con ello.

Los Juegos Olímpicos

Cada 4 años se junta gente de todos los países para jugar a cosas raras. Como al rescate o al balón prisionero, pero que son olímpicos. Y hacen gimnasia juntos, o dan vueltas a un estadio de fútbol mientras que no hay partido, y otros tiran bolas de hierro, o discos (que son como CDs pero sin música ni nada, no los han grabado) o jabalinas. A otros les da por saltar, unos a lo largo y otros para arriba y así hasta un montón de deportes y a los que lo hacen muy bien les dan medallas. Que a mí en el cole me daban medalla hasta quedando el último… Algo agarraos son los de los Juegos estos. Que ya podrían comprar medallas para todos.

Más cosas que busca la gente

No a todo el mundo le da por buscar Pokémons. Hay otros que buscan en Google cómo ser feliz, o cómo encontrar la pareja perfecta, o cómo ser inteligente… Ya os digo yo que muy inteligentes no son, si se ponen a buscar por Internet.  Otros quieren saber cómo ser modelo, o ser rico, o como saber si estás embarazada, lo de ir al médico ya está pasado de moda ¿verdad? También hay gente que pregunta cómo saber si un huevo está malo… prefiero no saber de qué huevos habla. Pero lo más poético es qué pasaría si no hubiera luna o si no hubiera sol.

Mis respuestas

No todo se lo vamos a dejar a Google. Quiero aportar mi granito de arena y ayudar a aquellos que pregunten lo de la luna o el sol. Sin luna no habría ese toro “enamorao”, que abandona por las noches la “maná”. Si no hubiera sol no podríamos ir a la playa. Ya me dirás para qué vas a ir si no. ¿Acaso va la gente por la noche? Y se extinguiría Benidorm, y los señores mayores que van allí a hacer aerobic, y eso sí que no.

Como veis, soy una persona preparada y con estudios, pero prefiero tener una segunda opinión y seguir consultando a Google, por si acaso.

Y una vez hecho el resumen de 2016, vamos a ver que nos depara el 2017.  A pesar de lo malo que ha sido este, se ha pasado rápido ¿no? Yo de momento, me voy a tomar un descanso para prepararme para el año que viene. Que está aquí al lado.

Nos leemos en enero ¿vale? Os estaré vigilando.