Podemos prometer y prometemos promesas electorales

Hubo un tiempo en el que un señor, que luego se compró un aeropuerto, decía todo el tiempo que podía prometer y prometía. Igual os suena un tal Adolfo Suárez, los apellidos de Madrid Barajas vinieron luego. Que menos mal que no le pusieron el nombre del aeropuerto a la Duquesa de Alba y tenemos que hacer otro (aeropuerto) para poner el cartel.

Pero no es el primero político que prometía cosas. Y casi todos prometen mucho en período electoral. Y como en España está de moda la cosa ésta de votar, pues no paran de prometer. Y otras no las prometen, pero nos las inventamos. Bueno, ellos también se las inventan, pero espero que no os creáis las promesas que os voy a poner yo… ni las de los políticos tampoco.

Vamos a suponer que existiera o existiese un partido que se llama Podemos Partirnos Unidos de Los Ciudadanos Republicanos y Obreros Siempre, o también conocidos como los PPULCROS. Pues estas cosas os van a poder prometer y prometen. 

Si llegamos al poder, ¡Qué coño! Vamos a llegar al poder y cuando eso pase, prometemos:

Acabar con el paro

Todo el mundo a moverse, no queremos ver a nadie quieto, ni un segundo. Un dos, un dos, izquierda, derecha. Muy bien. Y pondremos monitores de aerobic por la calle, y clases particulares de zumba, y al que no se mueva, pues le zumbamos. ¡Que ya está bien! Y generaremos empleo también, pero eso ya es más complicado y no lo prometemos. Haremos lo que podamos.

Todos muy bien educados

Cuando gobernemos todo el mundo se saludará con educación, incluso a tus vecinos y a tu familia. Y dará los buenos días por la mañana y buenas tardes por la tarde. Y dirá “Qué aproveche” a la hora de comer y de cenar aunque no quiera que le aproveche. Y es que se está perdiendo la educación. Lo de los colegios, universidades y esas mierdas ya veremos. El que quieras estudiar que se lo pague, que no estamos aquí para solucionarle los problemas a nadie.

Más sanos que una manzana

Estamos ya un poquito cansados en el Partido de que os pongáis malos y cuando lleguemos al poder esto se va a acabar. Y es que no váis limpitos, ni os laváis las manos ni nada y así hay muchos gérmenes, y además como fumáis drogas porros y bebéis a morro pues os contagiáis. A partir de ahora todos a lavarse las manos y a ducharse y dejar de beber litronas. Yankis, que sois unos yanquis. Y ya para cosas más graves, está la sanidad privada que esa sí que funciona bien.

No más corrupción

¿No estás ya hartos de ver y leer noticias de corrupción todo el rato? Pues a partir de ahora se prohíbe hablar de ello y santas pascuas plim. Todo el día con lo mismo, que la gente es muy cansina y le importan otras cosas. Corrupción de verdad de verdad hay en otros países, ¿pero aquí en España? Nada más que quieren despresdigt… despretigias, derpretis… ¿Véis? A tomar por saco. ¡No se habla más de ello y se acabó!

Tu equipo ganará siempre la liga

Pensarás que es una de esas promesas que hacen los demás partidos. De estas que no se cumplen nunca. Pues PPULCROS te promete que sacaremos una Ley Orgánica o un Decreto o alguna cosa de esas que hacen los gobiernos y cambiaremos la Constitución para cambiar esta situación. ¿Qué es eso de que cada uno anime a un equipo? Sí, amigos. Tu equipo ganará siempre la liga. Ahora tenemos que ponernos de acuerdo para ver de qué equipo os tenéis que hacer todos. Que decidís el Barcelona, o el Madrid, o el Leganés que acaba de subir a primera y no ha ganado la liga nunca, muy bien. Pero todos a animar al mismo equipo. Que hay que remar juntos para conseguir los objetivos (se nota el libro de autoayuda que acabamos de leer).

No más fracasos en Eurovisión

Lo hemos intentando todo. Cantar en inglés, canciones movidas, baladas, bailar pegados, bailar despegados, todo. Pues ya vemos que nos tienen manía y que se votan siempre en tre Rusia, Bielorrusia, Ucrania, Bieloucrania… siempre igual. Pues ya está bien. Nos salimos. Y haremos nuestro propio concurso, y participarán artistas de verdad, nada de mariconadas, ni chiquilicuatres. Bertín Osborne, Norma Duval, y lo presentará siempre Arturo Fernández… que menuda planta tiene.

Potenciaremos la industria del cine

Y empezaremos prohibiendo el cine español que son todos unos rojos. Fuera todos. Y haremos películas americanas de las que tengan éxito que son las mejores. Como esas de los coches que van a toda pastilla, “muy fas y muy furius” se llaman. O si no, estas que hay ahora de Superhéroes enfadados unos con otros. Que hará gente que quieran que hagan las paces, pero parece que es muy rentable que estén peleados unos con otros.

Más horas de sol

Prometemos, que si ganamos las elecciones, seremos uno de los países con más horas de sol de Europa. Y en verano más horas todavía, para que podáis estar en las terracitas y tomando algo, eso sí, en movimiento y sin beber a morro.

Cosas que nacionalizaremos

Mira que tenemos cosas buenas los españoles, casi todo es bueno, porque somos los mejores. Pero hay cosas en as que nos ganan los extranjeros. Pocas, pero alguna hay. Y por ello nacionalizaremos los yogures griegos, ahora serán españoles y muy españoles. A Google y Apple que parece que les va bien y así serán empresas punteras españolas, y BMW, y a Messi y a Cristiano Ronaldo, y la NBA, y el petróleo, todo, y el gas, y las toallas de Portugal que con tanta gente haciendo deporte y con la ley de sanidad tenemos que secarnos bastantes veces al día.

Impuestos

No los vamos a subir, ni bajar. Los eliminamos. ¿Qué os parece? Nunca más se pagará impuestos en España. Pero nadie, ni siquiera los pobres. Eso sí, crearemos una nueva tasa que aún no sabemos cómo se va a llamar y que pagarán siempre los mismos, cómo siempre. Y es que hay tradiciones que no deben cambiar.

Esto son las 10 propuestas estrella, pero tenemos muchas más, como que podáis votar las veces que queráis que ya nos ocuparemos nosotros de los resultados, no habrá multas, quitar las rotondas, poner los mismos programas de Televisión en todas las cadenas para que no haya problemas con las audiencias. Prometemos que Georgie Dann entregará los instrumentos y se rendirá, no más canciones del verano ni invierno.

Y te dejamos la mejor propuesta para el final. La Subida del salario máximo. El mínimo, pues como su propio nombre indica lo dejamos como está que ya es muy mínimo de por sí. Porque aquí estamos para ganar dinero ¿no? Pues eso. Que estamos a lo que estamos. ¿Quién quiere ganar poco? Que a veces hay que explicarlo todo. Si no nos votas ya con esto, no sabemos qué hacer para convenceros. Dejad de pensar en vosotros mismos y pensad en los demás, como dice Antonio Banderas en Átame.

Yo les Botaría... No, no me he equivocado. Botar del verbo "A tomar por saco" ;-)