Me gusta, no me gusta, esta sí, esta no y otros botones de Facebook

Como si no hubiera habido suficientes artículos sobre Facebook y el me gusta, no me gusta, me quiere, no me quiere, yo también voy a dar mi opinión. Ya sé que no me va a hacer mucho caso el señor Zuckerberg, pero hay que intentarlo. Por cierto, que vaya apellido se gasta el chico éste que inventó el Facebook. Parece un nombre de enfermedad de los nervios. "No puedo dormir y me cuesta mucho estar quieto en ningún sitio… Tiene usted el síndrome de Zuckerberg... eso, o debería dejar la cocaína".

A lo que vamos, que os distraéis con cualquier cosa. Ahora en los post de Facebook puedes poner un me gusta, que es una mano como si estuvieras haciendo autostop, un comentario, que ahí eres libre para poner lo que quieras (aunque jajaja o lol son muy socorridos para decir algo sin decir nada… te he visto y no te has reído), o compartirlo con el mundo entero, o con tus amigos.

Se han vertido ríos de tinta (que tópico tan horrendo y tan poco ecológico) sobre el tema. Que si hace falta un botón de no me gusta, que si no,  que si sí (Emperatriz), que bueno vale, que me lo estoy pensando, y así se va pasando el tiempo sin hablar de los botones que de verdad hacen falta.

Vamos allá

No me gusta que vayas con esa gente que sale en la foto

Este botón es especial para progenitores (dícese de aquellas personas que han progenitado… lo que quiera que sea eso). Básicamente es para decirle al niño o la niña (da igual la edad, un hijo siempre será pequeño, por definición, aunque se llame Pau Gasol) que menudas compañías te has buscado. Estarías mejor con Satán y Lucifer que con esta gentuza que te juntas que seguro que fuman drogaina y beben cuba libres a mansalva (vaya usted a saber quién es esa mansalva).

Ponte una rebequita o algo que ya está refrescando

Esta les va a gustar a las abuelas…. Sobre todo a las abuelas de estas jovenzuelas que publican fotos de antes de pillar un resfriado. Porque salir con poca ropa solo puede traer que al día siguiente tengas que tomarte un Frenadol o aspirina efervescente… Puede traer más cosas, pero las abuelas sólo piensan en abrigarte.

Esto ya lo había visto antes. Hace mucho. Antes que nadie

También llamado el botón del cuñao. Pones una broma en Facebook, o una noticia muy interesante y habrá alguien que ya lo haya visto antes, mucho antes. Y lo tiene que decir.

Me gusta… pero si fuera diferente

Todos conocemos a alguien que le regales lo que le regales te dice que le gusta mucho, que le encanta, que es ideal de la muerte, peeeeeero lo va a cambiar por uno igual pero de otro color, o de otra talla, o de otra marca, o por otra cosa totalmente distinta. Lo mismo si pones una foto de un perro… Si fuera con un gato… o si es en París… a mí me gusta más Nueva York…

¿Y tú cuándo cojones trabajas?

Ese amigo, y no voy a mirar a nadie, que parece que no hace otra cosa en la vida que estar de vacaciones. Ora en la playa, ora en la montaña (para los de ciencias, ora aquí va sin h, y no significa 60 minutos). ¿Esta gente cómo paga las vacaciones? Este botón, que también podríamos llamarle el de la envidia cochina, es urgente, y se me ocurre que podría ir acompañado con la foto de esta tierna infanta (nada que ver con las hermanas del Rey de España, Felipe uve palito).

¿Quién es ese/a?

De primero de Facebook es no hacerse fotos con macizas o macizos y publicarlo. Pero si ya es demasiado tarde, se hace necesario el botón. No te van a decir que has salido muy guapo o guapa. Te preguntarán quién es el guapérrimo/a que está contigo. Si por el contrario, la persona con la que te haces la foto no es tan agraciado, también te preguntarán. Yo aconsejo siempre poner quién sale en la foto para evitar preguntas... en inglés y español, por duplicado, con sello compulsado y con firma del notario.

Te estás poniendo ternasco o con lo guapa que eras de joven

Este botón es para los que no tienen filtro mental. Los que dicen lo primero que se les pasa por la cabeza. Esos que te encuentras al cabo de los años y su primera frase es: ¡Jodé qué calvo estás! Vaya tripa que has echao! ¡Estás enfermo o algo? Vaya arrugas. Y para evitar cosas así hay gente que en Facebook no publica fotos o tiene de perfil su retrato de la primera comunión…

Es feo coño, tu hijo es feo.

¡Qué rico! Es un ángel. Qué cara tan simpática. Esa sonrisa me mata. Parece que come bien. Mírale que rollizo… ¡¡Basta!!!! Tu hijo te lo agradecerá. Ya está bien de poner fotos del bebé en todas partes. Que no estoy en contra de que la gente quiera enseñar a sus hijos. ¿Quién soy yo para decir a los demás qué publicar o no? Pero no necesito ver un reportaje completo de cómo le cambias los pañales o un primer plano de las encías llenas de dientes.

Amos no mejodas o “QUETEPIRES” BUTTON

¿Te suenan cosas como mándalo a todos tus amigos de Facebook y se te cumplirán todos los deseos, Brad Pitt vendrá a tu casa a hacerte el amor locamente (y localmente porque da igual si vives en España o en Brasil, irá a visitarte), tendrás dinero, se curará el cáncer en el mundo, y habrá comida para todo el mundo mundial? Y sólo con publicar en tu muro lo que te ha mandado ese amigo que conociste en… ¿Quién cojones es éste que tengo como amigo?

Deja ya de joder con la pelota

No publica nada en año hasta que su equipo de fútbol gana la Trinaranjus Cup o la Fanta Champions… Y aquí se desata. Publicará fotos de los jugadores, las mejores jugadas, el gol del triunfo desde todos los ángulos, las bromas contra el equipo rival… y dirá que es el día más feliz del mundo… Hasta que le pille su mujer y le pregunte qué pasa con los hijos o la boda.

¿”Quiés” contar qué cojones pasa?

“¡Hoy es el día!”, “¡Qué feliz soy!”, “¡Tengo una noticia que daros!”, “Qué día más triste”. “Sólo quiero llorar”. O cuentas lo que pasa o no digas nada, pero no nos dejes así. Que estamos en un sinvivir. No sabemos si estás embarazado, si te ha dejado tu perro, si al final ha ido Brad Pitt a hacerte el amor localmente mientras Angelina “Jolín” se ha fugado con tu marido… ¡¡Dinos ya qué pasa que no puedo con mi vida!!

De momento ya está bien. Se me ocurren algunos más pero tampoco quiero abrumar al señor Huckleberry… ¿o era Schindler? El caso es que aquí tiene la lista. Podría añadir los botones de Péinate un poco, Céntrate y deja de hacer el pinkfloyd, cómovayayopallá (especial de madres) , eresmuycansino o el botón seacabaronlastontás, pero va a ser muy difícil que se traduzcan correctamente… Espero su llamada señor Hulkenberg.