Ya desde pequeños, la
discusión la ganaba el que tuviera un padre policía. “Pues el mío es policía y tiene pistola”. Se acabó lo que se daba.
No había más que hablar. Ni que el tuyo fuera bombero y tuviera una manguera de
impresión, ni piloto de aviones, ni presidente de la Comunidad de Vecinos. Nada
impresionaba más.
Eso era en España y no creo que funcione ahora... En Estados Unidos dices que tu padre tiene
pistola y el otro te dice que el suyo dos metralletas, un rifle de asalto, dos
tanques y la colección entera de cuchillos japoneses que anuncian a las tantas
de la madrugada (de esos que parten un edificio por la mitad…). Todo les parece
poco para protegerse.
De mayores no es que cambie mucho el tema. Los
argumentos en las discusiones son muy parecidos e incluso peores. Te voy a dar
algunos ejemplos, y luego decidimos quién gana.
Tú no eres de aquí
La gente llega a
discutir quién es más turolense (no confundir con tirolenses. Esos no existen…
Ya verás cómo sale algún tirolense para dejarme mal) o extremeño. Yo soy mucho más madrileño que tú. No yo más.
¿Eso cómo se mide? ¿Si tienes 8 apellidos madrileños? (Oso, Madroño,
Manzanares, Butragueño, Michel, Martín Vázquez, Sanchís, Pardeza…) ¿Por los
cocidos que te has comido? ¿Por la cantidad de churros que has mojado en San
Ginés? (churros de comer... Mejor lo dejo, que os conozco). ¿Por los años que llevas viviendo en Madrid? ¿Por las veces que has
votado a Ana Botella y al otro… ¿cómo se llama el Presidente de la Comunidad?...
a ése?
La Botella que es Alcaldesa es la del vestido de
flores…. Igual nos iba mejor con la Botella de Tio Pepe
Patriotas sin fronteras
La discusión no acaba
cuando se trata de hablar de qué trozo del país eres, empeora al tratar de
decidir si eres poco o muy español. - Yo
es que tengo la bandera en el balcón aunque no haya Mundial de Fútbol. - Y yo en los tirantes. – Yo bailo
sevillanas aunque no sea abril... o mayo (que hasta la Feria de Abril la cambian de mes). - Ya, pero yo corro los
Sanfermines todos los años (tienes muchas más posibilidades de ser
australiano…). - Y yo hago las tortillas de patata como nadie. Con su
cebollita… - ¿Cebolla? La tortilla de
patata es sin cebolla… Y así nos podemos tirar días y años… Y discutir en tertulias
de radio, y de televisión…
No sientes los colores como yo
-
Yo soy el mejor hincha de la Gimnástica Almonteña (por
nombrar un equipo al “azahar”). Llevo 50
años de socio. - Pues yo voy a ver todos los partidos. - Conozco todas las
alineaciones de 1920 hasta ahora. - Tengo todas las camisetas desde que
Colchones Rodríguez empezaron a patrocinarnos. - Yo tengo 3 autógrafos del utillero y dos de
la taquillera. - Y yo el himno en el móvil, y el chándal. - Yo me casé con la
equipación con la que subieron a 2ª B… Y habrá gente a la que estas cosas
les parezcan normal…
¿Los “Chugueder and Furever”? Tengo todos sus discos
-
Yo les sigo desde que no eran conocidos. - Tengo la entrada de cuando tocaron en
el patio de mi casa que es particular y llovía y se mojaban como los demás… -
Pues yo esperé 3 meses en la puerta del Estadio para verles tocar (y lo dicen
como algo positivo) - Pues yo, tengo guardado un esputo que soltó el líder en
el concierto de la Sala Manca. – A mí me
vomitó enterito el batería y no me lavé en dos días (hasta que
volvió la madre de vacaciones y le quitó la tontería con una ducha y un bofetón con la mano
abierta. Por ese orden).
También habrá alguno
que diga que tiene 20 discos (o casetes) suyos (distintos, que eso es lo complicado, a
pesar de haber sacado sólo uno).
Yo sí que les odio
No todo va a ser
cariños y “quereles”. También discutimos para ver quién odia más a un partido
político, a un cantante, futbolista, lo que te imagines. – “Messi me gustaba antes, ahora se ha vuelto
muy comercial”… Igual estoy mezclando temas. Lo de que se ha vuelto comercial un grupo de
música es como el “pues la Paqui me molaba antes, cuando estaba gorda y tenía
bigote. Ahora que ha adelgazado, y se afeita y ganó el concurso de Miss
Villarejo, ya no me gusta”.
Yo mucho antes que tú
¿Por qué supones que
tener algo o haberlo visto antes que otra gente te da una categoría moral
superior al resto? - Yo ya tengo el
último iPhone Android Windows del mercado. - No puede ser, eso no existe. - Claro que existe, me lo consiguió mi cuñado
que tiene un contacto, que a su vez conoce a Larry Gates Job… - Pues yo ví
Titanic antes de que se estrenara. Todavía era un barquito. ¿Y
los que esperan cola por ser el primero en comprarse algo? No les deseo ningún
mal, pero… De verdad, no les deseo ningún mal, bastante tienen con lo suyo.
La mía casi no cabe en la boca
Seguro que habéis
escuchando esto alguna vez. No quiero saber dónde lo habéis oído, ni el
contexto. Esos señores mayores (solemos ser los hombres…) discutiendo sobre qué
pastilla es más grande, quién tiene que tomar más píldoras, quién tiene más
enfermedades, más operaciones, si lo suyo es más grave… Lo que está claro es que el dolor propio es mucho peor que el ajeno. Que sí, que una piedra en el riñón debe doler, pero nada comparado con este padrastro que me está matando.
Yo soy mucho más mamarracho que
tú
Estoy utilizando la
palabra mamarracho por encima de mis posibilidades, pero qué me gusta la
palabra. A lo que vamos. ¿Por qué se viste la gente así? Ahora ser moderno
consiste en ponerte cosas que no lleva nadie. Es como si nos obligaran a todos
a ponernos vestidos de Agatha Ruiz de la Prada. Yo soy moderno, pues yo soy más
retro-vintage. Perdona que te diga pero vas con la ropa que le daba vergüenza a
tu abuela. Pero es lo que se lleva… Y es que no hay suficientes “bofetás” para
todos.
También hay abuelas que se las traen
Hay miles de cosas
sobre las que se pueden discutir, como el nivel de cuñadismo, o quién va a ganar el Balón de Oro, los Óscar de Hollywood, o lo que se te
ocurra. Yo de momento, ya le he comprado la pistola a mi padre. Por si las
moscas… y las discusiones.
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