Bienvenidos a la Rey-Pública de España

Tras la reciente abdicación de “Vuestra” Majestad el Rey Juan Carlos I, se hace saber que no hay votación para ver quién es el nuevo rey. Ni le sucede Felipe VI, el “Preparao”, ni va a haber República.

No echéis la culpa a los políticos, ni a los periodistas. Por una vez y sin que sirva de precedente, esto no es cosa de ellos. Se ha llegado a esta conclusión en junta extraordinaria (si será extraordinaria que no había nadie más que yo) y básicamente se ha decidido que “ni pa ti ni pa mí”. A partir de ahora, tenemos una Monarquía Republicana.

¿Y esto qué significa?

¿Quién será el nuevo rey?

Esto va por sorteo. El único requisito es tener la nacionalidad española. Aún estamos (cómo me gusta utilizar el plural mayestático) viendo cómo será el procedimiento, pero probablemente utilizaremos a las azafatas del Telecupón que siempre dieron mucho juego.

¿Y si sale una mujer?

Pues será nuestra Reina y Santas Pascuas plim. ¿Un menor de edad, también. ¿Qué es eso de discriminar a nadie por cuestión de sexo o edad? ¿Qué sale una drag Queen? Mejor. Ya tiene ropa que ponerse y nos ahorramos el vestuario. Si saliera o saliese Carmen de Mairena los discursos tendrían bastante audiencia. Hay que ver el lado positivo.

¿Y si el “agraciado” no quiere?

Se aplicará la cláusula Matías Prats Jr. Tampoco querías ser presidente de la Comunidad de Vecinos y no te queda otra. ¿O es que te dejan elegir si te toca estar en una mesa electoral? Reinando que es gerundio.  

¿Y si no cumple con unos “requisitos” mínimos?

Pero vamos a ver “almasdecántaro”. ¿Cuándo nos ha importado eso para coronar a un Rey? Pues anda que no los ha habido poco “espabilaos”.

¿Y me guardan el trabajo?

Si tienes la suerte de estar trabajando (estamos hablando del Rey de España, no de Noruega), la empresa tiene la obligación de darte excedencia. Y seguro que es publicidad gratuita para la empresa. Cafetería Paquito Patrocina al Rey de España.  

¿Es vitalicio? 

Lamentable, o afortunadamente, no. El cargo tiene una vigencia de un año. A ver si os habéis creído que esto es como los políticos, que una vez que les toca la lotería, ya se quedan en el escaño “pasiempre”. Y sin posibilidad de renovar el contrato. Al menos duran más que algunos entrenadores.

El nombre del Rey o la Reina

Esto no es como los Papas que se cambian el nombre. Que te llamas Aquilino Polaino (de verdad existe un señor con ese nombre), pues así será. Aquilino I o el número que le corresponda. Que sale alguien que se llama Isabel, pues Isabel III. Un Carlos, pues otro rey más con nombre de coñac. Es lo que hay. Ya lo estoy viendo, “el Jonatan V”  o “la Yessi VII”.

Los apodos

Tenemos mucha guasa para elegir los apodos. Este es un tema de libre elección. El rey pasará a la historia como a cada uno se le plante. Agapito I el de la Mari, Jessica III de Fuenlabrada,  Jose Francisco II el del Tercero (según sus vecinos), La Maripuri IV la de los rulos. Aquí sí habrá democracia. 

¿Dónde vivirán?

En el Palacio de La Zarzuela. Lo de comer perdices, ya es otro tema. Pensión completa con sus mayordomos, sirvientes, músicos, trovadores, las sotas (lo que quiera que sean) y juglares y lo típico que hay en los palacios de los reyes. Eso sí, sin pasarse. Sólo familia directa, ni primos, sobrinos ni cuñados ni nada. Que el rey o la reina están arrejuntaos, sin problema, puede vivir la/el churri con “Vuestra Majestad”. Somos muy liberales aquí. Que tiene hijos, pues también. Abuelos a su cargo, vaaaaale. ¡Pero ya! A ver si vamos a empezar de nuevo y dar de comer a un montón de gente.

Y esto ¿Cómo se paga?

Pues teniendo en cuenta que un día de presidente de Mesa Electoral es de 62 euros y curran un montón de horas, vamos a ser generosos y lo redondeamos a 2.000 euros al mes netos ¿Que tienes un trabajo y cobras más? Pues se aplica la cláusula Matías Prats de nuevo. Al fin y al cabo la casa está incluida y tienes todos los gastos pagados. Y vas a vivir como un Rey…

Funciones

Muy parecido a lo que hacía hasta ahora Vuestra Majestad. Se les dará un curso de preparación de un par de tardes para poder cumplir los requisitos.

Vamos a repasar:

• Hacerse selfies para las monedas y los sellos.
• Montar en un caballo que pegue brincos para que le hagan un cuadro como a cualquier rey que se precie. Se valorará gente con equilibrio para posar.

• Firmar papeles. Lo mismo tienes que firmar una ley, que un título universitario, que la anexión de un país… Ya sabes, cosas de Reyes
• Aguantar despierto en sitios aburridos (Desfiles, misas, cócteles, nombramientos…). Si te gustan los Ferrero Rocher, mejor que mejor. Dicen que se llevan mucho en las recepciones con los embajadores. 
• Una vez al año entregar una copa en un Estadio de Fútbol. Que no se te note demasiado que eres de alguno de los equipos. 
• No decir jolines, ni jopetas en sitios en los que haya autoridades.
• Saber saludar con la mano.
• Disponibilidad el día de Nochebuena. Será uno de los días con mayor carga de trabajo.
• Pronunciar correctamente: “En estas fechas tan señaladas” y alguna que otra algo redundante”.

 

• Leer discursos. Tampoco vamos a pedir que se lea correctamente y en perfecto castellano.
• Comer de todo. Nunca sabes qué rey de otro país te invitará a una comilona.
• Sentarte como es debido. No vas a estar con los pies encima del trono como si estuvieras en tu casa.

¿Ves como no es tan difícil? Si poniendo un poquito de voluntad las cosas se arreglan… Y total, un año se pasa volando. And the winner is…