Las apariencias… mecagüen las apariencias

No suelo ver demasiado la tele, aunque lo primero que hago al llegar a casa es encenderla, pero verla… más bien, la miro, como dicen en Cataluña pero no suelo ver los programas de las cadenas generalistas.

Tampoco con esto quiero parecer un snob (básicamente quiere decir soplapollas o dick blower)  y decir que la tele es mala (que lo es, pero la culpa es nuestra por verla).  De los que ven los documentales de la 2 conozco muy pocos, y los que miden las audiencias aún menos.  A lo que voy que siempre me lío.

Hay un programa en Cuatro (cadena de televisión… hay gente que lee el blog de fuera de España y hay que ponerles en contexto) que se llama Lo sabe, no lo sabe.  Es un concurso que consiste en que un presentador (muy salao y colaborador de El Mundo Today), elige al azar en la calle a concursantes para formularles preguntas. Estos participantes no pueden responder sino que tienen que buscar a gente que acierte o que falle las respuestas.  Acertar las preguntas sería muy jodío. 

Aquí os dejo un vídeo

Pues bien, a lo que quiero llegar es que en ocasiones tienen que buscar a gente que NO sepa la respuesta, y otras veces a gente que SÍ la sepa.  Aquí es donde entra el título del post.  Las apariencias… 

Lógicamente no puedes saber, sin conocer a las personas, si van a acertar la respuesta, algunas muy fáciles, o si las van a fallar, pero los concursantes se basan en la apariencia física.  En muchas ocasiones, las apariencias engañan, y mucho.  ¿Como un chaval con cresta y mal vestido va a acertar el nombre del objeto que se utiliza en las carreras de relevos?…. Pues el chaval era estudiante de telecomunicaciones y acertó la respuesta, haciendo perder al concursante.  ¿Cómo va a acertar un viejecito con pinta de apocado el nombre de la mujer de Pedro Picapiedra?  Pues el viejecito resulta ser profesor de Derecho en la Universidad, y resulta que tenía televisión.

Los concursantes casi siempre se equivocan al elegir quién no acertará la respuesta. Un señor trajeado y con pinta de ejecutivo puede ser un patán con traje de Armani… Ahí está el caso de todos los políticos. Les haces cualquier pregunta, responden lo que les de la gana… y casi siempre se equivocan.  Un melenudo con camiseta de los “Yurop” puede ser mucho más culto y tener más conocimientos que una señora de clase alta que lo más que estudia es la forma de sacarle pasta al marido (o al revés, que os la cogéis con papel de fumar).

Hay otro programa que acaba de empezar en la MTV en la que los concursantes no engañan. Son lo que parecen, “Chonis” ellas y “Biceps Berzas” ellos.  Lo único que hacen es salir de fiesta y decir frases tales como:

Modelo ella: “Jodé tía, el “Yoni” me pone mogollón y no sé, ¿sabes? Creo que, yo que sé, que no sé tía, que estoy empezando, como un poco, a enamorarme. 

Módelo él: “Es que, no sé si me entiendes ¿Sabes lo que te digo? Pero me entiendes ¿no?

Te dan ganas de decirles, no, no sé lo que me dices, por que no has dicho nada.  Ella al menos ha avisado que el “Yoni”, le pone “tócachonda”.  Sólo falta el Seat León Amarillo (sí tengo fijación con los del Seat León) para que os hagáis una idea de los “prendas” que salen… Y tenéis razón, la culpa es mía por verlo… Pero era para un análisis sociológico y me estaba documentando para el post, que luego decís que no me los preparo. 

Otros personajes, como el marido de Alaska, seguro que engaña. No creo que sea tan bobo como parece. La boba es ella por estar con semejante individuo, pero ¿él?  Bueno, que estar con Alaska tampoco es que sea un chollazo… el espantajo de los melones.

La ropa y las pintas que llevas te marcan. No sólo para que te elija un concursante en la tele, sino para buscar un curro, para entrar en un garito y para que las abuelas no se crucen de acera cuando te vean… Ahora voy a actuar como viejuno que soy y dar unas recomendaciones sobre las pintas de algunos.

Seguidores de Cristiano Ronaldo 

Podéis llevar pendiente de brillantes, camisetas pegadas, corte de pelo “modelno”, cinturones enormes de KE (Carolina Herrera versión mercadillo), pero no tenéis la pasta que tiene él. Sólo sois canis y la “Yessi”, prefiere montarse en un Maserati que en el Opel Astra “tuneao”.

Pantalón “cagao”

Si vives en el Bronx, puede llegar a molar, pero ser de Fuenla y que se te vean los gayumbos del Carrefour, no es muy fashion que se diga.

Minifaldas de la Yessi. 

Puedes decir lo que quieras, pero si tienes que hacer un curso de Yoga para que, cada vez que te sientas, no se te vean las bragas, no eres cool… Mejor no lleves bragas, y así no te las ve nadie. Cuanto daño ha hecho Tele 5, Chonis sin fronteras.

Góticos

Ir con cara de pena, más pintada que una puerta, medias de rejilla, uñas pintadas de negro…. ¡Gótica es la Catedral de Burgos! ¡Tú eres una gorda vestida de negro!

Gafapastas

Para ti también hay… si tú, el que te crees guay y por encima del bien y del mal.  Esas gafas las llevaba mi abuelo hace tiempo y no te hace más atractivo.  Eres el gafas de toda la vida, pero con un iPhone y cantando guachi guachi pensando que cantas en inglés.

Después de haber pegado un repaso a algunas de las tribus urbanas, y esperando que aún me quede algún amigo, que no os llaméis ni Yessi, Yoni, seas gótica, no tengáis ningún parentesco con Alaska ni con el sinvergüenza de su marido...ya sabéis, no os fiéis de las apariencias... que, mecagüen las apariencias.