Todo lo que te daba igual saber, pero te lo cuentan en las películas

¡Qué bonito es el séptimo arte! (empezamos con los tópicos). La de cosas que nos ha enseñado, y sobre todo el cine americano… Cuando digo americano me refiero al estadounidense.  Sí, ese que ahora hace “rimeiks” y segundas y terceras partes de todo lo que se ha hecho hace… ¿Un año? ¿Recordáis alguna película reciente de USA por la que merezca la pena ir al cine?

Pues bien, aunque me queje de los americanos y sea uno de esos “perros verdes” que piensa que el cine que se hace en otros sitios es por lo menos igual, cuando no mejor que el estadounidense, les debemos muchas cosas.  Pasamos a enumerar algunas de ellas.

Sabemos que fuck vale para todo

Mira que es rico el español en el tema de insultos y maldiciones, pues los americanos tan organizados ellos, con poner un the fuck, fuck o fucking delante de cada palabra ya lo tienen solucionado.  “Get the fuck out of here!” (que viene a ser algo así como: ¿Por favor, te importaría irte?) “You fucking idiot! (que significa: “este chico es un poco atolondrado”).  Una buena película americana tiene que tener a un señor gritando Fuck, fucking, the fuck y otras variantes a la vez que se les escapan varios pollos.  ¡Qué carácter tienen!

No te hace falta ir a Nueva York para conocer la ciudad

Hay gente que no ha ido nunca a Nueva York, pero sabría nombrarte infinitud de calles (fácil por otra parte, si sabemos contar del 1 hasta el 100… no se complican demasiado los americanos con estas cosas), o de lugares comunes de la capital del mundo. La estatua de la Libertad, Tiffany, Central Park, la Quinta Avenida, el Empire State, el Louvre…(vale, no se me ocurría ninguna más).

La misma respuesta para distintas preguntas: ¿Dónde viven los superhéroes? ¿Dónde suceden todos los desastres naturales? ¿Qué ciudad es la primera que invaden los extraterrestres? Pues eso.

Hay dos clases de polis pero todos comen donuts

El poli bueno y el poli malo (y el poli Bic). No hay más tipos de policías, pero todos comen donuts que se compran en cajas, manejan los palillos chinos mejor que Bruce Lee, beben cerveza en el mismo garito que el resto de policías (si el malo encuentra el garito, se quedan sin polis en todo Estados Unidos), toman café, van en pareja y uno de ellos ha sido alcohólico, fuma y le ha dejado su mujer.  A veces, la poli es una mujer, pero no me voy a meter en más jardines.  

Hablando por teléfono

En todas las pelis al contestar por teléfono, siempre dicen el apellido y no miran el móvil o el fijo (que siempre suena a horas intempestivas y aparece un matrimonio en la cama).  ¿No tienen identificador de llamada?  Y jamás se despiden. Como se nota que no hablan con una madre española. Dentro ejemplo. “Si mamá, ya he cenado… Fruta y un yogur.  Que sí, que me cuido bien… Vaaaale.  Sííííí…. Hasta luego..  Sí, los niños bien.  Te tengo que dejar.  Nooooo, no me pasa nada…, adiós… un beso”. En las pelis americanas se citan por teléfono y son conversaciones muy cortas. “Te espero en la 54 con la 33 a las 22.” y cuelgan.  Yo no llegaría nunca a la cita. Iría a la calle 22 y allí esperaría hasta las 33:54. Y además, todos los teléfonos empiezan por 55555.

Música

Como os comentaba antes, los americanos son muy organizados. Tienen música para todas las situaciones: el primer beso, para quitarse la ropa, al caer en la cama… al despertarse (no hay música para el momento “chingue” porque eso no sale en la peli… ¡estrechos!).  También hay banda sonora especial para la aparición del malo, para asesinar, para las luchas con espadas, para las victorias bélicas.  Yo creo que lo hacen para ir dando pistas al actor y sepa qué cara poner y cómo actuar dependiendo de la música.

En USA no hay problemas de aparcamiento

Da igual en la ciudad en que se ruede la película. Puede ser Nueva York o el pueblo más perdido de “Güiscounsin”, que los protagonistas aparcarán en la jodida maldita puerta (así lo dirían en la película).  Vas a robar un banco, y lo aparcas enfrente.  Vas a recoger a los niños y Peggy Ann o Mary Joe (las de las películas del oeste siempre se llaman así), dejarán su carromato en la puerta de la escuela.  Has quedado en la Estatua de la Libertad y justo debajo tienen el coche (aquí igual me estoy pasando un poco). Además, el coche se dejará con las llaves puestas (total, allí no hay robos, ni violencia).

Teclea y “jaquear”

¿No os habéis visto en cualquier película en la que salgan ordenadores a un tipo aporreando las teclas a toda leche?  Pues está entrando en el servidor de correo del FBI, o de la NASA… Tan listos para unas cosas y luego cualquiera les roba los datos del ordenador. Antes de que existiera Google, también encontraban a cualquier persona.  “Búscame los datos de Joe Brown” y a los cinco minutos tienen hasta el número de serie de los empastes del tal Joe.  ¿Os imagináis en una peli española buscando a José Fernández?  Al décimo día dan con Pepe Pérez y lo meten en la cárcel por equivocación.

Me van a matar pero soy un cachondo

En toda película de acción, el prota llega a una situación en la que su vida corre peligro. ¿Creéis que tiene miedo?  ¡Nunca! Ya puede estar con el agua al cuello, con una batería de coche enchufada en el huevo izquierdo, y ahí estará soltando alguna coña.  Toda la culpa es del malo que no le mata como dios manda.  En vez de estar enganchándole el huevo izquierdo y amarrándole, mátalo de una vez y se acaba la peli… ¡Jodé, ya! Pues no, le tienen que contar su plan y el bueno se les escapa.

Más ejemplos de cosas que no sabías

Para no liarnos más, porque al final esto se nos va de las manos, os voy a decir otras cosas que hemos aprendido con el cine americano

• Las cadenas de TV y radio no tienen nombres normales, todos son números y letras CBS, CNN, HBO, KH7 (calla, que eso es otra cosa)
• Da igual que los personajes sean alemanes en la 2ª Guerra Mundial, Sioux luchando con Apaches, todos saben inglés 
• Los malos fuman y van sin afeitar
• Suena un teléfono en una cabina y la llamada es para el protagonista
• Al encender la radio o la tele estarán hablando de lo que pasa en la película
• El asesino siempre será el rarito (no popular) del instituto
• No hay más deportes que el béisbol, hockey o el rugby con hombreras (me niego a llamarlo fútbol americano)
• Los caballos de los indios son de la misma familia que la vaca de Milka
• Los coches se quedarán sin batería únicamente en los momentos de mayor peligro (pasos a nivel, encuentros con monstruos, alienígenas y otras hierbas)
• En las playas de California todas están buenas

• Los americanos no se quitan los zapatos para poner los pies encima de la cama o del sofá (no tienen una madre que les haya metido una colleja como es debido)
• Las americanas se levantan de la cama con las sábanas enroscadas para ir a la ducha o con la camisa del hombre (¿No hay “pijamerías”?)
• En las pelis de terror, la rubia se cae una media de dos veces cada 5 segundos antes de ser asesinada
• Los malos van a una academia especial para aprender a disparar (debe ser un cursillo muy barato)
• Durante las discusiones, todos guardan turno de palabra, no se interrumpen (prueba a hacerlo en un país latino)
• Los anuncios de Benetton se basaron en la composición de los jurados de las pelis americanas
• Todos los jueces son calvos
• Si lleva gabardina es gánster o detective (alguno de los dos personajes debería cambiarse de indumentaria)
• Los abogados son más listos que el hambre

Y muchas cosas más imprescindibles que gracias al cine americano hemos aprendido.